Sneakers - Clan Forum

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Sneakers - Clan Forum » Юмор » из жизни


из жизни

Сообщений 1 страница 11 из 11

1

не выдуманые истории...из рельной жизни...

БегунВсегда приятно наблюдать картину единения народных масс. Когда множество разобщенных людей внезапно сливаются в общем порыве и творят черт-те что...
Я наблюдал такое единение на стадионе города Екатеринбурга на футбольном матче. Что же здесь удивительного? То, что произошло это в перерыве. Итак: матч века - "Уралмаш" - "Текстильщик", центральный стадион забит доверху, народ неистово болеет. При счете 1:0 команды уходят на перерыв. Народ скучает и пьет пиво. В это время диктор по стадиону объявляет, что в перерыве произойдет финальный забег областных соревнований по легкой атлетике. Дистанция - 400 метров, т.е. как раз длина тартановой дорожки, опоясывающей футбольное поле. Народ абсолютно никак на это не реагирует и продолжает пить пиво.
Тем временем, участники выходят на старт, диктор поименно называет их. Когда дело доходит до последнего бегуна, стоящего на самой внешней дорожке, происходит заминка - видимо, диктор не может найти его данные. Наконец, он произносит: "... по шестой дорожке бежит Дима..." (видимо, фамилию так и не нашел). Ну, Дима, так Дима, всем зрителям это абсолютно все равно - они не бег сюда пришли смотреть. Наконец, раздается стартовый выстрел, бегуны срываются с места и... фальшстарт. Все возвращаются на свои места. Все, кроме Димы. Поскольку он стоял на самой внешней дорожке, т.е. впереди всех остальных конкурентов, то он не видит, что происходит сзади и не слышит команды "фальшстарт" - он бежит, что есть силы бежит вперед и на ускорении входит в первый поворот. И тут происходит невероятное: народ на стадионе, уяснив комизм ситуации, вмиг просыпается от спячки и начинает орать: "Ди-ма! Ди-ма! Да-вай, да-вай!!!". Слышал Дима это или нет, но это явно придало ему сил - он с бешеной скоростью несется по дорожке, приближаясь ко второму повороту. Народ неистовствует: крик стоит неописуемый - все зрители что есть мочи свистят, вопят, улюлюкают - прямо "Олд Траффорд" во время игры "Манчестер Юнайтед". Наверное, ни до, ни после этого забега Дима не испытывал такой поддержки трибун. Он понимает, что он лидер забега, поскольку никто его не обгоняет, он слышит рев трибун, он идет на рекорд. Пронесясь второй поворот, он приближается к финишу. На трибунах экстаз, вопли "Дима, ты лучший!", "Давай-давай!", "жми!" сливаются в один оголтелый рев. Дима уже не бежит, а летит к финишу, окрыленный такой народной любовью. Еще секунда - финиш - и он падает на тартан. Проходит секунда, другая. Дима поднимает голову и видит корчащихся от смеха соперников, судей, тренеров. Народ на трибунах, затаив дыхание, следит за его реакцией. Он начинает понимать... И тогда, осознав всю гнусность обмана, Дима поднимает взгляд и обводит глазами стадион. Боже, я никогда не забуду его лицо...
Ps. Повторный забег он уже не бежал.

0

2

Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит:
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
- ?!?!? Зачем?
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.
Проходит минут 15:
- Неполучается….
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои ….. (Называет свое имя и пароль)
- ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
- Нет, это мое имя и новый пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!
- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.
- Хорошо.
Создаю нового юзера и ее новый пароль.
- Ну, в систему попали?
- В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль неверный!
- Какой вы пароль вводите?
- 19111976!
- Так вы же просили пароль РОМАШКА!
- А я уже передумала.
- Я сейчас подойду….
Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд:
- Какой пароль вы хотите?
- 19111976.
- Точно?Вы хорошо подумали?
- Да, я его точно не забуду.
- Хорошо.
Прошло где-то 40 минут:
- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.
- А какой вы пароль вводите?
- (Набор букв).
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла, чтобы вы не знали!
- Ну зачем тогда мне звоните???
- Я забыла новый пароль…..
- ЧТО??????
- Я забыла новый пароль.

Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
- Пароль будет 123456!Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!
- Спасибо.
Еще где-то через минут 10:
- У меня почта удалилась и все мои документы!
- А они там были?
- ДА! Конечно! На старом компьютере.
- А вы сейчас за старым компьютером?
- Нет, за новым…
- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!
- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?
- Непомню, нет вроде.
- Хорошо, перенесу ваши данные.
Копирую профиль, редактирую, проверяю:
- Вся почта на месте?
- Да,вроде.
- А документы?
- Да.
- А картинка с рабочего стола?
- Да, спасибо.
- От меня еще чтонибудь нужно?
- Нет, если что я позвоню.
- Хорошо.
Еще через 15 минут:
- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда попасть? (Звонит тоже уебищо)
- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.
- Но.. мне там… по работе надо!
- Пишите письмо руководству!
- Вашему или моему?
- У нас одно руководство!
- А кто?
- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!
- Ладно…
Звонит шеф:
- Сделай ей ящик, задолбала уже…
- Хорошо.
Настраиваю ящик в аутглюке.
- Адрес?
- (Говорит ящик)
- Пароль?
- Я не помню… А вы разьве не знаете?
- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики неотвечаю.
- Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить!
- Обращайтесь к администрации майл.ру.
- А какой телефон?
- Беспонятия.
- Вы вообще что нибудь можете?
- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.
Покраснела как вареный рак: - Но никто невидел, куда я захожу.
- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Кто куда лазил, вы что на планерке небыли?
- Была…. Так вы мне пароль восстановите?
- Нет.
5 минут, звонит шеф:
- Восстанови этой еб..той пароль.
- Я попробую, но необещаю.
- Придумай что нибудь! Потом доложи!
Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого коления.
Вытаскиваю пароль со старой системы.
- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?
- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?
- Конечно!
- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?
- Можно, через ГТО, и руководство.
- А что такое ГТО?
- Гастроном там! О!
- А почему О?
- Это шутка, нельзя так сделать.
- Почему?
- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
- А кто за это отвечает?
- Я!
- Понятно, только недавайте директору сведения на меня?
- Счего вдруг?
- Ну-у-у-у, мнебы не хотелось чтобы директор знал.
- Я подумаю.
- Спасибо.
- Незачто.
Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень, еслибы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.
- А она вообще работает? - спросил шеф.
- ХЗ, можт и работает.
- Сайты ограничить можешь.
- Канечна,
- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.
- Ок.
Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.
- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.
- Весь или только определенные сайты? - Весь.
- На какой сайт заходите?
- ………. На любой.
- попробуйте ru работет?
- да,
- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который неработет.
- ……………….. Я-я-я, не-не-не знаю…….. - тетка начала заикаться. -Вот love.mail.ru.
- А что пишет?
- Аксесс денайд.
- Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает)
- Доступ запрещен.
- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.
- Почему?
- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не пускает.
- А к кому обратиться?
- К Прокси-серверу.
- А какой у него номер телефона?
ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в отделе хохочет. Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает:
- Здравствуйте, я хочу поговорить с госпадином Проки-Сервер!
- ……. Это невозможно!
- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?
- Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет….
- Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила свои координаты и кинула трубку.
- Позже позвонит или сама еще раз позвоню!
Тетка в отдел больше не заходила

0

3

Случай , произошедший с одним из моих знакомых. Как-то после очередного медосмотра в институте один молодой человек является на занятия с громаднейшим фингалом под глазом. Все просят рассказать что случилось...
Далее рассказ от первого лица.

Отправил меня терапевт сдавать анализы . Зашел я в указанный кабинет,получил банку (под мочу) и пробирку (под кал) , и пошел собственно эти анализы делать  . Ну с банкой определился быстро , а вот с пробиркой ... В общем уронил я ее... Ну думаю ВСЁ - еще раз наделать сложно, уйдешь - смоет кто-нибудь, или пописает сверху. В общем как-то надо было это дело все сохранить. А кабинки в зале заседаний отделены не слишком высокой перегородкой. И на ней кто-то добрый газетку оставил . Ну я значит в энту газетку анализ и завернул.
Давай теперь искать, куда газету спрятать. Некуда. Ну я взял, да и на стык кабинок положил . Побежал за пробиркой. Пока сдавал банку, пока очередь ... Ну в общем вернулся минут через 10-15. Захожу в сортир и вижу:
Моя кабинка открыта , стоит мужик в костюме со спущенными штанами... Матом ругается ... В руках газета ,а по пиджаку от правого плеча до левой фалды - полоса , по цвету шибко на мой анализ похожая ... А я еще по простоте душевной возьми и спроси :
-Ты ***%я мою газету взял ?

0

4

В техподдержку обращается пользователь, подключенный через кабельный модем - то есть, через телевизионную антенну. По голосу - школьник. Проверка показывает, что проблема в низком уровне сигнала от его модема, что обуславливается, как правило, качеством линии. Отправлен за помощью к кабельному оператору. Но:

- А из-за чего может быть плохой сигнал?

- Из-за качества антенного кабеля.

- А могу ли я с ним что-нибудь сделать?

- А что Вы с ним можете сделать?

- И действительно, - грустно так. И вдруг воспрял: -- А если там что-нибудь припаять?

- Если Вы знаете, где и как нужно паять, возможно, это поможет. В противном случае, может перестать работать не только интернет, но и телевизор.

- Телевизор перестанет работать?..

И в фоне: "Яша! Не смей ничего паять! Сегодня футбол по телевизору будет!"

0

5

В гороскопе мне на тот день было написано: "день повышенного
травматизма". Пришла я на работу, стала подкалывать документы, пробила
степлером сразу два пальца. Кровь фонтанам, все в обмарок, даже
проклятую скрепку из пальцев никто вытащить не может! Пришлось самой
вытаскивать. Ладно пережила. Пошла на второй этаж офиса, а там полы зеркальным кафелем через одну выложины, правда никто до сих пор не падал, зато я за всех одна распласталась!
Сижу со льдом на каленке, локти мне пластырями обклеяли, а сама думаю,
что с шишкой на лбу делать. Как домой теперь ехать? Сослуживцы решили
меня, от греха подальше, сами домой отвезти. Стала по лестнице
спускаться, а замной наша секретарша с подносом идет, кофе гостям несет. И надо же ей было именно в этот момент подскользнуться! Поднос на пол,чашки вдребезги, ей хоть бы хны, а весь горячий кофе соответственно на мне.
Домой я тогда приехала на скорой помощи и поскорее легла спать, что бы
этот проклятый день повышенного травматизма скорей прошел.

0

6

Записано со слов непосредственного участника. Все названия и имена изменены.
Данная история произошла 16.10.2000 на переговорах российской нефтяной компании "РосНефтьТранс" с английской "АнгНефтьПром". Российский директор и его консультант встречаются с тремя одинаково безукоризненно одетыми англичанами.
Директор говорит по селектору секретарше: "Клавдия Ивановна, 2 кофе нам и 3 чая этим английским пидорам". На что один из них спокойно замечает: "ДВУМ пидорам! Я - переводчик".

0

7

Будни саппорта:
Пару дней назад позвонил папа одного парня, который подключен у нас к инету и сказал что хочет отключить интернет, так как его сынишка не сдал сессию. Для верности он еще попросил поменять пароль на проксю.
Сегодня я приезжаю на работу, вижу заявку от того же чела "не работает инет"
Звоню туда..сморю его лог и вижу что вчера он оплатил и под видом оплаты врубил себе инет, прошляпили в фин отделе его
Сеня говорю с ним...проверяю, связь есть, пинги бегают, учетка на сервере включена.
Ну думаю бог с ним, молодец парень, соображалка работает
Говорю ему что поменяли пасс на проксе по просьбе отца....и узнать он его может только у него.

....ща тока что по повторной заявке туда позвонил наш парень из саппорта
Разговор:
саппорт: Алле. это насчет интернета. Какая у вас проблема?
он: *шёпотом* ...я бы хотел узнать пароль от интернета....
Голос за кадром: А НУ БРОСЬ ТРУБКУ БЛ@#%^$
гудки....

0

8

Сыну было что-то около пяти.
Выходной день. Гуляет он во дворе с другом со своим - соседом Пашкой.
Семья у Паши (в смысле мама с папой) простая, не обремененная вопросами воспитания.
Это мы с женой вот уже два года (к тому времени) журнал "Семья и Школа" выписываем,
стараемся педагогический опыт - в жизнь, значит.
Вот возвращается Артем домой и говорит:
-Что-то, мол, я кушать захотел и чего у нас есть покушать такого:?
И смотрит так выжидательно. Мама ему:
-Сегодня, мол, папа плов приготовил, вкусный такой, руки мой и давай за стол.
-Что? Плов? Опять плов, достал этот плов.
Жена тогда спрашивает, чего же ты хотел-то
-А я сволочь хочу! Пашу вот всегда сволочью кормят, а вы меня все пловом своим.
Заминка:::..Сразу в мыслях: "А что по этому поводу в журнале "Семья и Школа"?"
Оказалась, что Пашина мама, дама слегка нервная, каждый раз, чтобы позвать Павлика домой
на обед выбегала во двор и кричала:
Паша!!! А ну иди домой сволочь жрать!

0

9

История про моё пятилетнее чадо, которое считет себя ужасно взрослым, а эти глупые взрослые постоянно пристают в дурацкими вопросами.
Дело было в этом году, в Турции. Лежим небольшой компанией, расслабляемся в лежаках, Сережка (так его зовут) тихо играет с машинками. Рядом пристроилась пожилая пара соотечественников.
Мужик начал к Сережке приставать с разговорами, сначала про его машинки (а наш этого не очень любит, ладно если бы вопросы были умные..), потом (как полагается) коронный вопрос: "А что это ты такой беленький?" (у меня ребенок - альбинос, абсолютно белые волосы, брови...) Ну и по этому поводу распространялся минут 15, типа ты, наверное покрасился, да может у тебя парик. Мой ребенок сначала долго держался и вежливо отвечал, что, нет не покрасился, не парик... Дядька надоел даже мне. "Нет, ты покрасился, потому что такими белыми не рождаются." На что мой тихо отвечает "Лысыми тоже не рождаются...". Жена его, хихикая, сползла с лежака, мужик покраснел, натянул панамку и больше ни слова не сказал... Рускоязычное население тихо поаплодировало....

0

10

травмотология замечательного города зеленограда, лето, вторая половина дня. моя знакомая заходит со своим мол человеком. обстановочка "жизнерадосная". коридор полон народу, кто за руку, кто за ногу, кто за голову держится. пол кровью залит, из перевязочной звуки неоднозначные вылетают иногда на вопли похожие. пролходит минут 15 ии анька понимает, что все не так ужасно. все пациенты давно перезнакомились, рассказали друг другу свои травмичные истори, даже шутят по этому поводу. (возможно это шок у кого болевой, у кого от увиденного и услышанного так на людей действовал, а может причуды человеческой психики). в общем для хороших посиделок только пива и не хватало) когда все уже окончательно подружились и чутьь ли не сожалением провожали уходивших взглядом, растворяется дверь и жена под руки вводит мужа. на обоих лица нет. санитар подлетает с вопросм в глазах. на что жена говорит, протягивая санитару что-то завернутое в тряпочку:"муж огород копал, и как-то не расчитал и и (всхлип) и палец себе лопатой отрезал". все седящие в коридоре медленно понимают, что что-то завернутое в тряпочку и есть палец... появляются звуки плохо сдерживаемого смеха. но после фразы :"не волнуюся, милый, пришьют тебе палец, будет как новенький", толпа взорвалась истирическим смехом, причем заразив им и бедного мужа...народ не успел утихомириться, как их вниманию предстал мужичек, тихонький такой. когда санитар поинтересовался что же беспокоит мужичка , в ответ услышал только :"оугыыыоооооууу". санитар переспрсил, но:" оугыыыоооооууу". санитар, почесав затылок извлек"позже разберемся" удалился. но интерес публики был уже полностью повернут к мужичку. и тут чей-то сообразительный родственник додумался, что бедолга не может говорить и предложил ему написать что же с ним приключилось. сложно себе представить, что случилось с людьми когда тот же родственник прочел следущее :"да вот спокойно чинил машину никому не мешал, а копот возьми и опустись ни с того ни с сего. попал по голове, челюсть хрустнула, но машина завелась. он сел и иприехал в травму".только все принисли свое сочувствие мужичку,как входная дверь с грохотом распахнулась и мужчина втащил в коридор даму распластанную, примотанную к доскам. при этом они громко ругались. он"и зачем ты ему 2 поставила. он же уже в пятом классе. да еще и переросток. могла бы и догадаться, что он вполне может осуществить угрозы, озвученные на уроке. ну и пусть он неграмотным вырастет, зато ты цела бы осталась". дама его не слушала а все лишь причитала:"ну а забор ты зачем разломал. ну кто тебя просил. а вдруг пока нас нет кто-нить в дом залезет. и что мы делать будем с нашей-то зарплатой." коридор травмы просто взорвался (двоешникпобил свою учительницу, а муж ее разобрал забор примотал к нему жену и привез в травму).минут 7 никто слова вразумительного сказать не мог. весь мед персонал вывалил из кабинетов в недоумении. и лишь мужичок сидел тихо. но когда потихоньку все начали успокаиваться, кто-то взглянул на мужичка, скорее из интереса (что ж он-то так тихо сидит). по его щеке текли слезы. и этот кто-то надрывающимся голосом почти прохрипел:"а мужичок-то с нами смеялся, ему просто больно рот открывать!" теперь уже и медперсонал находившийся в коридоре сполз по стенке...

не знаю как вам, но после этой истории я часа полтора работатьь спокойно не могла

0

11

Я русский бы выучил только за то ...

Работаю в одной из российских телекомпаний на Ближнем Востоке.

Вчера израильтяне устроили "маленький раскордаш" в Иерехоне.
Сегодня утром арабы пригласили журналистов из разных стран посмотреть, как они выразились "на бесчинства Израиля".
Приводят нас в иерихонскую тюрьму - показывают разрушения - то разбито, то взорвано, то поломано...
И в конце наш арабский сопровождающий с дрожью в голосе говорит: " А еще они написали на одной из дверей какую то гадость!"
Все естественно заинтересовались. А что написано? Нам покажут? Наверно, что то типа датских карикатур?
"Конечно покажем! А написано по русски!" Тут все посмотрели на меня.
Я удивился: "У вас же есть знающие русский!"
"Гид" вздохнул: "Конечно есть! Но и они не понимают!"
Всей журналистской толпой во главе с арабом мы пошли к "заветной двери".

Взглянув на надпись, я ОСТОЛБЕНЕЛ!
НУ ЧТО Я МОГ ИМ ПЕРЕВЕСТИ?! ЧТО?!
На двери краской было намалевано ----- "ПРЕВЕД"

0


Вы здесь » Sneakers - Clan Forum » Юмор » из жизни