отжег :DDDD

Ночь......Жена мужу
-Дорогой ВОЗЬМИ меня!!!!!
-Спи дорогая, мы никуда не едем....

Мама,а мама а что тебе купить на день рожденья???
-КУПИ СЕБЕ КВАРТИРУ УЕ#ОК И ЖИВИ ОТДЕЛЬНО!!!!!!!!!!!!!!!

Школа,на уроке литературы....
-Так дети ,будем рассказывать домашнее задание: вам было задано выучить поговорку......машенька к доске.
-Ехал лодка через греку........
-Садись маша , два!!!Вася к доске!
-Видит грека лодка в реке.....
-Садись вася, два!!!!Вовочка может ты???
-Ехал грека через реку
Видит грека в реке рак...
-Молодец вовочка=) вот всем пример какой!!!а дальше?
-Ставил грека лодку раком
Рака ***#й одевал...

Если спирт замерзнет даже никогда его не брошу =)
Буду грызть его зубами потому что он хорощий=)

Линейка- ето диагноз.....

Новый год, в приемной звонков скорой помощи....
-Алле , скорая???, здрасти , с новым годом, а мы тут пьем....
Вешают трубку....
-Алле ,скорая???,оО, опять вы, ну с новым годом, а мы все пьем и уже танцуем...ик...
Опять вешают трубку...
-Алле, а мы тут пили..вот и вася штопор проглотил......
-КАК :shok , И ЧТО ВЫ ПРЕДПРИНЯЛИ?
-дА ВСЕ НОРМУЛЬ, МЫ ТЕРЬ ВИЛКОЙ БУТЫЛКИ ОТКРЫВАЕМ......

Реальные истории из жизни-)
Метро........
Первый вагон метро, поезд немного резко притармаживает и старый дедушка времен опилок не устоял на ногах..... Выходит и ломиться к машинисту...
- Да как же вы так можете....да кто вас так учил...да вы же не бревна везете!!!!!!!!!!
- Что село, дедушка ,то и везу....

Значит в вагоне погас свет......одна  очень сообразительная бабушка(видать в разведке работала) подходит к связи пассажир-машинист и говорит...
-В ТРЕТЬЕМ ВАГОНЕ ПОГАС СВЕТ.....ПОВТОРЯЮ, В ТРЕТЬЕМ ВАГОНЕ ПОГАС.. СВЕТ.....
на что ей машинист отвечает...
-ВОТ Я БЛЯТЬ ЩАС ВСЕ БРОШУ И ПОЙДУ ЧИНИТЬ ВАМ СВЕТ, ПОВТОРЯЮ, ВОТ Я БЛЯТЬ ЩАС ВСЕ БРОШУ И ПОЙДУ ЧИНИТЬ ВАМ СВЕТ!!!!!!!!!

Кузминки...парк.....иду по аллее ,а на встречу мне бабулька....вся такая стремная, глазки из под кепки тоже стремные,оглядывается, держит запястье возле рта и говорит..
- первый-первый, я пятый , за мной слежка, как понял, как понял, пы таюсь оторваться.....

Немного пошлого........(анекдот, сразу говорю=)а то подумаете)
Приходит домой муж(так себе, так обычный муж из себя), жена на кухне хлопочет....он сразу к ней..
-Мань а мань а сделай мне мин*тик......?
-Вась, неее, ну неее, ну еще ужин готовить..., давай потом
Проходит 2 часа....
-Мань а мань ну сделай мне мин*тик....
-Вась, ну никак, нада детям уроки помочь сделать, у самой сопромат висит.....давай уже потом , как ляжем....
Ночь, Вася лежит...читает газету.....вползает ну просто в ноль убитая от усьалости жена и прсто падает на кровать....
-Мань а мань ну ты мне все таки сделаешь мне мин*тик????
-ЧЕРТ С ТОБОЙ, НАДРО*И  В СТАКАН Я УТРОМ ВЫПЬЮ....

Встречаются три металлиста осенью.....
-Ну как ребят, лето провели????
-Ну я прикупил гитару ,говорит первый, и все лето играл металл
Все подхватыают:
-МЕТАЛЛ МЕТАЛЛ , КРУТО МЕТАЛЛЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- а я , говорит второй, дисками закупился, и еще на концерты ездил...вобщем все лето слушал металл
Опять подхватывают:
-МЕТАЛЛЛ   МЕТАЛЛЛ, КРУТО МЕТАААЛЛЛЛ!!!!!!!!!!!!!!!
-А я вот к деду в деревню уехал.....
-И че ...что здесь такого крутого????
-Ну вот я приехал и пошел на рыбалку......
-Ну ты совсем братан как лох время провел....
-Поймал карася, посадил  в ванну и он мне все лето икру метал.....
-МЕТААААЛЛ МЕТТАААЛЛЛЛ, КРУТО МЕЕЕЕТАААЛЛЛ!!!!!!!!!

Дневник пионера:
день 1:
Поймали паука, думаем что с ним делать...
день 2:
придумали, проводим опыт на то как он умеет слышать и понимать...
день 3:
отрываем ему лапку и говорим :ползи!!! ...ползет
......................................................................................................
день 10:
отрываем ему последнюю лапку, говорим: Ползи!!!!!!........не ползет....
Опыт завершен...
Диагноз: паучок без лапок совершенно ничего не слышит, и мнгновенно отупевает....

Снесла избушка на курьих ножках 3 яичка....деревянных!!!!!
Не будет больше избушка поворачиваться к лесу задом!!!

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Жмеринкой остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемые пассажиры, направляющихся в Жмеринку, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно еб@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!

Следующий морской и речной гад - это рак. Рак, сука, кусачий. Опускаем в воду 2 провода: синий и красный. У рака есть клешни, которые все
перекусывают. Пока рак, как в кино, думает: 'Какой же, сука, синий или красный?', вода закипит. Рак наш!

Конкурс от торговой марки "Весёлый Фюрер" - вырежи три домика в
русской деревне - и получишь караоке.

-Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!

Перевод ПРОМТом инструкции по инсталяции ПО:
оригинал: "Just execute the installer".
перевод: "Просто казните монтажника".

- Значится, сижу я как-то утром, рано, во дворике. Мама выглядывает во дворик и говорит: «Леша! Иди смотреть мультики».
- А ты?
- А я ей: «Сейчас мама. Портвейн допью».

А самая непобедимая армия всё равно голландская, команды в голландской армии всего две: "забивай" и "огонь",
Когда голландская армия наступает - всё очень строго! впереди пехота на бреющем полёте.
За ними офицеры на боевых зелёных сороконожках.
И танки , голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет,дико хохочет и снова прячется в дупло.
И как с ними такими воевать - никто незнает....

Пустыня, жара, знойный ветер разносит раскаленный песок, палящее солнце убивает все живое. Изможденный человек ползет по бархану и шепчет: "Сгущооонки!"

Судят врача-гинеколога за убийство цыганки мусорным
ведром. Судья просит подсудимого объяснить свои действия.
Тот рассказывает:
"Понимаете, я работаю врачом гинекологом
в областной больнице, у меня тот день
был особенно тяжелым, с самого утра я сделал 7 абортов,
8 вакуумов, а после обеда мне пришлось принимать
роды у 10 женщин.
Я, уставший как собака, прихожу домой, а тут жена
сразу же с порога кричит, чтобы я ее посмотрел,
потому что у нее цистит начался. Ну, что мне
делать - пришлось посмотреть ее. Потом дочка
подбежала, попросила спираль ей поставить -
в пионерский лагерь видишь ли собралась. Ну,
поставил я спираль, а что делать.
Ну, думаю, задрали меня все, пойду хоть мусор
вынесу, отдохну хоть чуть-чуть. Спускаюсь
по лестнице, а тут цыганка на встречу,
мужик, дай 5 рублей я тебе пи##у покажу".

Встречаются две проститутки и хоккеист.
Первая проститутка:
- Самое страшное в нашей работе - это аборт.
Вторая соглашается:
- Да, аборт - это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
- Да, о борт и клюшкой по репе...

Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают
-Да, я доктор!
-Коллега, что за х$#ню нам показывают!

встречаются раз три подруги. первая:
- Ой, девчонки! потрогала у мужа вчера яички! они такие теплые, волосатенькие!
в другой раз опять встречаются. вторая:
- ой, тоже потрогала у мужа яички! такие теплые, волосатенькие!...
третий раз встречаются. последняя подруга с синяком под глазом.
-что с тобой случилось? - спрашивают ее подруги.
-да вот, тоже потрогала у мужа яичкки... беру их в руки и чувствую, что не такие они как вы рассказывали.
ну, я своего и спрашиваю: "что это у всех мужиков яйца теплые и волосатые, а у тебя холодные и лысые?"...

- 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком собственный локоть.

НАША ЖИЗНЬ...
В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился.
Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился.
И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?". "Ну, будь по-твоему...!" - вздохнул Бог.
Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...

Приходит в магазин игрушек мужик. Подходит к продавцу и говорит:
- Я у вас вчера 10 шариков купил. Они бракованые.
Продавец: Ну показывайте, будем смотреть.
Мужик достает шарики.
Продавец: А что с ними не так? Они не надуваются или воздух спускают? В чем, собственно, дело?
Мужик (огорченно): Да понимаете.... ээээ..... не радуют.

Рекламный агент заходит в квартиру и не давая опомнится хозяевам быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит:
- Я готов съесть всё, что не вычистит наш замечательный пылесос который хочу предложить Вам купить! Мадам, куда Вы?!
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!

Новости автопрома.
Новый ИЖ-кабриолет стал мощнейшим ударом по машиностроению Германии - лопнул от смеха директор концерна BMW.

Она: - Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: - Конечно, нет...
Она: - Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: - Ну причем тут это?
Она: - Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: - Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она (расстроенно): - Ах... женился бы значит...
Он: - Ну да. Мы же об этом разговариваем!
Она: - И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: - А где мне по твоему с ней спать?
Она: - И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: - Ну, думаю да, конечно!
Она: - И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: - Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина) ……
Он: - Б*яяяяя......

- А у меня есть открыточка с двумя собачками! - сказала девочка.
- А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик.
А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров.

Знаете, зачем топ-моделям IQ чуть больше, чем у лошади?
А затем, чтобы на подиум не гадили.

- Моя мама меня очень любит.
- Почему ты так думаешь?
- Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.

Mуж приходит домой с работы раньше времени и застает свою жену вытирающей полотенцем голого мужика в ванной!
- KAK TЫ MOГЛA !?????????????????????????????
- A ты знаешь, кто помог нам получить квартиру!?
- Kак ты могла ???????
- A ты знаешь, кто нам все время носит деликатесы и выпивку !?
- Kак ты можешь !... держать нашего кормильца с голыми ногами на холодном кафеле !?

Парень входит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает:
- Вы к кому, молодой человек?
- А к кому Вы посоветуете?

- Почему весной так много красивых девушек?
- А в остальные времена года ты их мозгами оцениваешь!

Отредактировано ANGELDEATHS (2006-09-15 05:22:17)

Каждая девушка желает, чтобы один парень исполнял все ее желания, а каждый парень – чтобы все девушки исполняли одно его желание

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к
маленькойизбушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид
китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к
моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она
тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не
подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания
и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его
ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою
комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди.
Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка
номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал
парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего
волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут
он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка
номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из
окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше
поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из
окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."

- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.

Однажды мать решила дать своему сыну деньги на карманные расходы,так сказать.
Но,говорит,денег у меня нет - вот тебе ведро - сходи продай,а деньги возьми себе.
Парень сходил на рынок,нашёл женщину,которая захотела купить это ведро, но денег у неё с собой не оказалось и она позвала его домой, пообещав там расплатиться.
Приходят домой - вдруг звонок в дверь.
Женщина: Муж вернулся,сейчас ещё что подумает... Ну и спрятала парня в шкаф.
Открывается дверь- входит любовник(!)
Ну, они там делают свои дела... Только дошло до самого главного - звонок в дверь - муж вернулся (теперь уже взаправду).Жена прячет любовника в шкаф к пацану.
Разговор в шкафу:
- Мужик,купи ведро.
- ?
- Купи,а то закричу.
- Ладно, х@й стобой, давай.
- Мужик, отдай ведро.
- Бл&, я же его только купил.
- Отдай, а то закричу.
- Мужик, купи ведро.......
Финал:
Приходит парень домой - бабла в карманах немеряно (ну ещё бы).
Только перед матерью похвастался - звонок в дверь - отец вернулся.
- Бать, купи ведро, что ли.
- Ах ты пидор, в шкафу уже заебал в доску !!!

С удовольствием, только подберу подходящую стенку. БУГОГАШКИ!!! 

АКУЛА 1500!!!
ПАНДА 24!
ЧЕЛОВЕК - 32!
32- это норма!
...
Б...ть! Я - панда!!! 

-Трава не наркотик...трава-а? Ты слышишь? Ты не наркотик!
-Да слышу я,слышу...я не наркотик

B)