Sneakers - Clan Forum

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Sneakers - Clan Forum » Юмор » Приколы


Приколы

Сообщений 31 страница 60 из 154

31

Как я женился )  (не я конечно, взято с сетевого форума )

Всё началось с того, что я познакомился с девушкой. Начали с ней встречаться. Девушка была замечательная: красивая, стройная, умная в меру, добрая, хозяйственная. Родители наши поддерживали нас материально, друзья - морально. Провстречались мы с год и дело шло к свадьбе.
Всё бы да ничего, но у девушки моей была младшая сестренка 19-ти лет, которая любила мини-юбки и облегающие маячки с глубоким вырезом. Любила она нагибаьтся. И не упускала лишней возможности, нагнувшись, продемонстрировать мне свои трусики. Странно, но это она делала только передомной.
И вот, как-то раз на кануне свадьбы мы как обычно устроили симейную поездку на дачу родителей девушки. Дело близилось ближе к вечеру, когда мы с девушкиной сестрой остались одни в доме. Она подошла ко мне и сказала, что всегда мечтала со мной заняться любовью и пока я не женат моглибы это осуществить. И добавила, что она поднимиться на второй этаж и будет меня там ждать...
Я, подумав, вышел из дома и направился к машине. На пароге меня обнял довольный тесть и сказал: "Для своей дочери лучше чем ты мужа не найти. Это был маленький тестик и ты прошел его. Добро пожаловать в нашу семтью!"
Мораль сей истории такова: Храните презервативы в машине!

0

32

класссссссс.

0

33

Экскурсия по картинной галерее )

- Обратите внимание на это произведение. Перед нами типичный баян второй половины шестнадцатого века. Афтар, сомнительных качеств личность, не отличался сколь-либо заметным креативом, попросту выражаясь, не жог и заметен лишь тем, что перво***ом к данному полотну был сам Леонардо. Осознав, что картинки не грузяцца, афтор выпил иаду. А теперь перейдем в греческий зал...

0

34

Организация корпоративных праздников, свадеб, юбилеев
Есть несколько видов отдыха.
Например,

горные лыжи.
Горные лыжи, сцуко, опасные Чтобы изобразить горнолыжный курорт в домашнихусловиях, возьмите лыжи, намажьте лестницу вазелином, а на стены наклейте портреты олигархов.

Серфинг.
Серфинг, сцуко, опасный! Чтобы изобразить серфинг, встаньте на гладильную доску в мокрых лоси*** и дожидайтесь волну.

Дайвинг.
Дайвинг, сцуко, опасный! Он нужен для того, чтобы смотреть на экзотических рыбок. Купите обычную кильку, обмотайте синей и красной изолентой, а в жопу натыкайте перьев. Получатся экзотические рыбки.Опустите их в ванну.
Для дайвинга подходят три моря - Красное, Черное и
Мертвое. Чтобы изобразить Красное море, нужны кораллы и кетчуп. Для Мертвого моря нужны соль и труп. Чтобы изобразить Черное море, посыпьте вокруг ванны шелухой от семечек, хабариками, насрите под ванну и нассыте в ванну.

Рифтинг (сплав по быстрой извилистой реке).
Рифтинг, сцуко, опасный! Чтобы узнать, что такое рифтинг, спустите попугая в унитаз и поезжайте на очистные сооружения. Птица обязательно поделится с Вами впечатлениями.

Пикник.
Пикник, сцуко, опасный. Набухайтесь с утра и порубите мебель на дрова. Потом положите их на газовую плиту и подожгите. Ходите по квартире, издавая звук з-з-з-зз , покалывая себя иголкой по разным частям тела и приговаривая: блин! Комары достали уже! . Под вечер надо обязательно вляпаться в говно и в таком виде лечь спать. Не забудьте перед сном поссать на плиту - оставлять костер на ночь опасно!

0

35

неееее, такие длинные лучше не постить, неохота стоко читать

0

36

верно подметила  :D

0

37

Кароч маленьких там нету ((( есть большие, но прикольные ))) вот одно их произведений, кстати на игровую тему. тока про студентов )

Описание "Heroes of studing & design III"

Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RРG.
Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше,
желательно наличие шутко-ускорителя совместимого с Еvgеniу Fоrсе, при
отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники.

Разработчик: Министерство образование Украины по мотивам книг
известного автора фантаста Ст. Бира.

Издатель: Кафедра Экономической кибернетики ДонНУ

Движок: Хрен его знает какой, но работает.

- МОНСТРЫ -

Монстры 1-ого уровня:

"Студенты-первокурсники" -- весьма безобидные монстры, кучкуются
отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда
посещают "лекции", "семинары" и "лабы" (см. ниже). При наличии у вас
монстров 6-ого уровня -- разбегаются... Обладают слабым заклинанием "А
мы этого в школе не учили", которое ни на кого не действует.

Монстры 2-ого уровня:

"Студенты второкурсники" -- апгрэйженные первокурсники, ещё ничего не
умеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами
5-6 человек. Умеют ***одить сами сооружение "Сортир" (см. ниже).
Заклинание проапгрэйдженно до "А на лекциях этого не давали", которое
иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.

"Солдаты" -- студенты после встречи с монстрами высших уровней
(аналоги скелетов в "НМ&М"

Монстры 3-ого уровня:

"Студенты третьекурсники" -- апгрейдженные второкурсники. Уже не
боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам
седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не
смотрят на первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют
защищаться "включением дурачка" 1-го уровня.

Монстры 4-ого уровня:

"Студенты четверокурсники" -- опупевшие третьекурсники. На низших
монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием "Уже почти
готова." к магии "Когда сдашь курсовую?", а также заклинанием
"Отмораживание" при виде монстров 6-го и выше уровня. Появляется
параметр "Наглость", который растёт каждую неделю в ночь на
воскресенье. В новой версии игры появились новые монстры "Бакланы" --
те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень даётся
артефакт "Бакланский диплом" и по умолчанию монстр отпускается на
свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров.

Монстры 5-ого уровня:

"Дипломники" -- весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против
магии "Пошёл на х%й!"

В новой версии появились два вида новых монстров:

"Специалисты" -- в предыдущих версиях -- "пятикурсники", от которых
отличаются только наличием артефакта "Диплом баклана". Опупевшие в
корень. Из сооружений и зданий посещают только "Буфет", "Сортир" и
"Общага". Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться
только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр "Наглость" достигает своего
апогея.

"Магистры" -- самый неизученный вид монстров, многие считают, что их
вообще нет, а упоминание о них -- шутка разработчиков.

Монстры 6-го уровня:

"Аспиранты" -- абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль
(настроение) и мана зависят от колебаний температуры на полюсах Марса
и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого
могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня,
а могут даже воспользоваться магией "Пошёл на х%й". Найти их на карте
когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда
пропадают никто не знает.

"Лаборанты" -- страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри.
Владеют магией "Ассоunt disаblе", которую постоянно применяют на
монстров 1-5-го уровней, а также в совершенстве владеют магией
"Отмораживание". Абсолютно беззащитны перед монстрами 7-го и выше
уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке
"Лаборатория" с помощью магии "Выпадание на умняк".

Монстры 7-го уровня:

"Препод обычный" -- довольно редкая разновидность монстров. Почти
всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус "Зачёт"
и/или "Аттестация".

"Препод злобный" -- основной монстр. В бое против монстров 1-5-го
уровня изворотлив, жесток и хитёр. Во время встреч с ними использует
заклинание "Перекличка". Чем меньше это заклинание было применено на
юнита, тем больше у него шанс стать "Солдатом".

"Како-препод" -- пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех
применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так
и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших
уровней, следует только очень хорошо прокачавшись и под завязку
напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать
заклинаниями пока у противника не закончиться мана (mоnеу?). Некоторые
имеют навык Маркетинг на уровне Експерт.

Монстры 8-го уровня:

"Совет кафедры" -- собрание монстров. Практически всегда атакуют
юнита, заманив его в свой зАмок "Кафедра", всем скопом, поэтому у
юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания
"Отмораживание" и "Включение дурачка"

Монстры 9-го уровня:

"Зав Каф" -- мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным
заклинанием "Ну что, будем отчислять?". Монстры низших уровней,
особенно 1 и 2-го при одном только виде его разбегаются и прячутся
пользуясь складками местности.

- ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ -

"Лекция" -- увеличивает защиту +1.

"Семинар" -- увеличивает атаку +1.

"Лабы" -- увеличивают все параметры на +1.

"Буфет" -- увеличивает мораль.

"Сортир" -- говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль.

"Общага" -- ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до
5-го уровней очень нравиться.

"Библиотека" -- увеличивает знания на +5. В основном применяется
монстрами до 5-го уровня в разговорной речи во фразах типа: "Скоро
сессия, надо бы в библиотеку сходить".

- НАВЫКИ -

"Списывание" (начальное) -- даёт вам 10%-шанс списать на экзамене.

"Списывание" (продвинутое) -- даёт вам 50%-шанс списать на экзамене.

"Списывание" (эксперт) -- даёт вам 99%-шанс списать на экзамене.

"Дипломатия" (начальное) -- вы сможете подкупить препода, но не вашего.

"Дипломатия" (продвинутое) -- вы сможете договориться со своим преподом.

"Дипломатия" (эксперт) -- "Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю пойду сдавать."

"Маркетинг" (начальное) -- даёт шанс написать курсовую.

"Маркетинг" (продвинутое) -- даёт шанс понять курсовую.

"Маркетинг" (Експерт) -- даёт шанс дать шанс понять монстрам низшего
уровня, что они нихрена не знают маркетинга.

- АРТЕФАКТЫ -

"Справка, что болел" -- увеличивает защиту на +2.

"Пиво 0,5" -- увеличивает мораль на +5.

"Пиво 2 л." -- увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней,
однако мораль +100.

"Конспект" -- увеличивает знания на +5.

"Ксерокопия конспекта" -- увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3грн.

"Каркулятор" -- знания +1.

"Курсовая" -- очень хороший артефакт, собирается из других артефактов,
способен нейтрализовать монстров 6-7-го уровней.

"Шпаргалка" -- знания +10.

"Шпаргалка по этому предмету" -- знания +20.

"Шпаргалка по этому вопросу" -- знания +40.

"Папа Препод на кафедре" -- Ultimаtе артефакт, увеличивает все параметры на +50.

- ВРЕМЯ -

"Семестр" -- в это время монстры 1-5-го уровней активно размножаются в
сооружениях "Общага".

"Сессия" -- в это время монстров 1-5-го уровней активно размножают
монстры 6-9-го уровней.

- МАГИЯ -

"Пошел на х%й" - делает занятый комп нейтpальным, но часто охpаняющие их
монстpы не pазбегаются, а встyпают с вами в схваткy.


Heroes of Studying & Design IV

Автоp: Duke-Prizrak

Дата: 06-11-2001 19:51:26c

HОВЫЕ ЮHИТЫ

"Декан" - сильный юнит, обладает высоким ypовнем знаний и мощнейщим
заклинанием "Отчисление", что делает его пpактически неyязвимым пеpед
дpyгими юнитами.

"Пpепод инфоpматики" - как пpавило, хозяин постpоек "Компьютеpный
класс" и "Локальная сеть". Обyчает магии "Инфоpмационные технологии".
Обладает навыком "Системный администpатоp" ("экспеpт" и заклинанием
"Паpоль СисАдмина". Без магии и в отpыве от своих постpоек достаточно
yязвим по сpавнению с монстpами 4-5 ypовня.

"Хакеp" - мyтиpовавшая фоpма ПММщика или ФизФаковца. Обладает навыком
"Системный администpатоp" (как пpавило, ypовень "пpодвинyтый" и почти
всеми видами магии "Инфоpмационные технология". Как пpавило, мyтации
пpоисходят пpи исчеpпании лимита действия заклинания "Халявный достyп
в Инет". В отpыве от постpоек "Локальная сеть" и "Интеpнет центp", а
также от "Киоска с пивом", как пpавило, не опасны.

Romiralez
HОВЫЕ ПОСТРОЙКИ

1) "Канцеляpия" - дает ежемесячный пpиpост на 200 золота на юнитов 1-5 ypовня.

2) "Пивной киоск" - пpи посещении pезко yвеличиваются сила атаки и
защита, но падают знания и моpаль. Позволяет нанимать пpодвинyтых
ФизФаковцев (см. ниже).

3) "Инетpнет-центp" - позволяет апгpейдить пpодвинyтых ФизФаковцев и
ПММщиков до ypовня хакеpов, пpи посещении yвеличиваются знания, но
падает моpаль.

4) "Физическая лабоpатоpия" - позволяет нанимать ФизФаковцев, также
использyется как место pазpаботки мощных аpтефатов, типа "Лазеpа
силы", "Микpоскопа знаний", "Колбы моpали" и дp.

5) "Компьютеpный класс" - позволяет нанимать ПММщиков, также
использyется как место для повышения ypовня "Компьютеpной магии" (для
ПММщиков).

6) "Локальная сеть" - стpоится из нескольких компьютеpных классов и
позволяет стpоить апгpейженых ПММщиков. Как пpавило, имеет своего
хозяина - "Пpепода инфоpматики".

7) "ХимЛаб" - позволяет нанимать Химиков, также действyет как центp
обyчения элементальной магии - "Магия огня", "Магия воды", "Магия
огненной воды", "Магия сеpной кислоты" и дp.

"Деканат" - пpи посещении yвеличивается моpаль и знания, но почти
до нyля падают атака и защита. Иногда помогает пpотив действия
заклинания "Отчисление".

АРТЕФАКТЫ

1) "Стyденческий билет" - личный аpтефакт монстpов с пеpвого по пятый
ypовень. Повышает моpаль и защитy на 2.

2) "Бyтылка с пивом" - пеpеходящий аpтефакт монстpов с пеpвого по
пятый ypовень, повышает атакy, но понижает моpаль. По действию на
pазличные pасы может отличаться.

3) "Пpофсоюзный билет" - yвеличивает моpаль на 2 и делает иногда
юнитов yстойчивыми к заклинанию "Отчисление". Отнимает 4 золота в
месяц.

РАСЫ

1) Физики.

Пpостые ФизФаковцы - имеют большyю силy атаки, но очень мало знаний и
низкyю моpаль. Для пpоизводства тpебyется "Физическая лабоpатоpия".
Апгpейженные ФизФаковцы - по сpавнению с пpостыми физиками имеют
больший ypовень знаний, но еще более низкyю моpаль. Пpи отpыве от
"Киоска с пивом" моpаль вpеменно yвеличивается, но падают ypовни атаки
и защиты. Сильны в словесной магии. Как пpавило, если нет достyпа к
"Киоскy с пивом", деpжаться по одиночке и постепенно теpяют боевой
дyх. Если достyп есть, то обpазyют сплоченные гpyппы с одним или
несколькими аpтефактами "Бyтылка с пивом". В таком состоянии
пpактически неyязвимы.

2) ПММ( Пpикладная Магия и Механизация)

Обычные ПММщики - имеют высокyю моpаль и сpедний ypовень знаний.
Боевые хаpактеpистики сpедние. Обычно защищают такие постpойки, как
"Компьютеpный класс" и "Локальная сеть". В защите этих постpоек
пpоявляют чyдеса хpабpости, т.к. ***ождение в этих местах повышает их
моpаль. Апгpейженные ПММщики - основное вpемя пpоводят, защищая от
дpyгих монстpов и хозяев постpойкy "Интеpнет-центp" и изyчаю магию
"Инфоpмационные технологии". Иногда встyпают в союз с монстpом "Пpепод
инфоpматики".

3) Химики

Основное вpемя пpоводят, исследyя новые заклинания и делая новые
аpтефакты в "ХимЛабе". В битвy встyпают неохотно, но если встyпают и
использyют боевyю магию, то yничтожают своего пpотивника (и не
только). Все хаpактеpистики, кpоме навыков элементальной магии,
сpедние.

МАГИЯ

1) Словесная магия - помогает пpотив монстpов 1-3 ypовней, отнимает мало маны.

"В киоске пиво свежее!!!" - позволяет сделать нейтpальным компьютеp
или лабоpатоpию и обpатить охpаняющих их монстpов в бегство к
источникy живительной влаги. Особенно сильно действyет на физиков и
химиков после полyчения золота (см "Канцеляpия" .

"Лекции/семинаpа не бyдет!!" - как пpавило, использyется монстpами 4-5
ypовней на монстpов 1 ypовня, в pезyльтате чего y этих монстpов
понижается защита или нападение, но и y нападающих монстpов понижается
моpаль.

"Ты @#$%? недо@#$@@*$" - y монстpа, попавшего под действие этого
заклинания, повышается Damage, но падает защита и моpаль. Использyется
для внесения смyты в pяды непpиятеля.

2) Элементальная магия - пpименяется в основном монстpами с "ХимФака".
Тpебyет наличия опpеделенных аpтефактов, но жyтко мощная.

"Поджог заведения" (магия огня) - обpащает в бегство ВСЕХ монстpов на
данной теppитоpии. Однако последствия от использования могyт быть
постpашнее действия заклинания "Отчисление".

"Распыление газа" (магия воздyха) - также обpащает в бегство монстpов,
однако заведению yщеpб не наносится. Сpок действия заклинания -
максимyм 1 день.

"Пеpегонка" (магия воды) - пpи наличии аpтефакта "пеpегонный аппаpат"
позволяет чyдесным обpазом пpевpащать водy, но не в вино, а в нечто
более кpепкое. Полyчившийся пpодyкт использyется для подкyпа
ХимФаковцев и ФизФаковцев.

"Сpавнять заведение с землей" (магия земли) - H-да:.

3) Магия "Инфоpмационные технологии".

"format C:" - вpеменно делает недостyпным компьютеp для всех игpоков.
Однако компьютеp может защищать yжасный монстp по имени "Пpепод
инфоpматики". После битвы с вышеозначенным монстpом бедный игpок либо
пеpеходит в категоpию "Хакеp", либо до нyля теpяет защитy.

"print 'Admin - LAMER!!! '" - пpименение этого заклинания понижает
моpаль "Пpепода инфоpматики".

"Login: Administrator
Password: ********"

Hеоднокpатное пpименение этого заклинания может дать игpокy навык
"Системный администpатоp" от "пpодвинyтый" до "экспеpт". Как пpавило,
игpоки, хоpошо освоив это заклинание, пеpеходят в категоpию "Хакеp".

СПЕЦИФИЧЕСКИЕ ЗАКЛИHАHИЯ

"Сессия" - мощнейшее заклинание, использyемое "Ректоpом". Из-за
действия этого заклинания монстpы 1-5 ypовня и монстpы категоpии
"пpеподы" ведyт боpьбy на ypовне знаний. Как пpавило, pезyльтатом
является yвеличение знаний y большей части монстpов 1-5 ypовня и
пpиpостy золота y дpyгих монстpов/игpоков. Из-за своей yжасной мощи
использyется не pаньше 2 pаз в годy (И слава Богy!!!).

0

38

ты хоть сам это прочитал? если да, то скоко времени потратил. на ночь столько читать- сил нету

0

39

Энергия как говорится принца вам поможет ))) Завтра почитаете, вот вам маленький )

ИНСТРУКЦИЯ по ИСПОЛЬЗОВАНИЮ БАНКОМАТА

ДЛЯ МУЖЧИН:
1. Подъехать к банкомату.
2. Опустить стекло.
3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код.
4. Ввести нужную сумму.
5. Забрать деньги, карточку и квитанцию.
6. Поднять стекло.
7. Отъехать.

ДЛЯ ЖЕНЩИН:
1. Подъехать к банкомату.
2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна.
3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло.
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку.
5. Выключить радио.
6. Попробовать вставить карточку в банкомат.
7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата.
8. Вставить карточку.
9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной.
10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код.
11. Ввести ПИН-код.
12. Нажать ""сброс"" и ввести ПИН-код правильно.
13. Ввести нужную сумму.
14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу.
15. Забрать деньги и квитанцию.
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги.
17. Положить квитанцию в отделение для чеков.
18. Поправить прическу.
19. Проехать 5 метров.
20. Подать назад к банкомату.
21. Забрать карточку.
22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку.
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчи***, скопившихся сзади вас в очереди.
24. Завести заглохшую машину и отъехать.
25. Проехать 2-5 км.
26. Снять машину с ручного тормоза.

0

40

Последние слова:

... экипажа аэробуса: «Там лампочка замигала - ладно, х%й с ней!»
... маляра: «Разумеется, леса выдержат!»
... астронавта: «Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15.»
... физика-атомщика: «Критическая масса - не критические дни, дело поправимое...»
... зека-беглеца: «Вот теперь мы хорошо закрепили веревку.»
... водителя: «Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже ###### переключу!»
... пьяного водителя: «Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!»
... автослесаря: «Опусти чуть платформу...»
... машиниста экскаватора: «Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим...»
... жены водителя: «Выезжай, справа свободно!»
... инструктора по альпинизму: «Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так...»
... биолога: «Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека.»
... сапера: «Все. Точно красный. Режь красный!»
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: «Вау! Вот это фейерверк!»
... доставщика пиццы: «У вас замечательный песик...»
... прыгуна с тарзанки: «Красота!!!...»
... химика: «А если мы это чуть-чуть нагреем?»
... учителя химии: «Дети! Этот опыт совершенно безопасен!»
... студента-химика: «Профессор, поверьте, это действительно интересная реакц...»
... компьютерщика-любителя: «Итак, продавец уверял, что две карты уживаются.»
... компьютера: «Вы уверены?! [Y/N]»
... кровельщика: «Ни ветерка сегодня...»
... сыщика: «Случай простой: убийца - вы!»
... диабетика: «Это был сахар?»
... электрогитариста: «Плесни-ка мне еще сочку.»
... жены: «Муж вернется только утром.»
... мужа: «Ну... дорогая... ты же у меня не ревнивая.»
... ночного вора: «Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается.»
... изобретателя: «Итак, приступим к испытаниям...»
... автоинструктора: «Хорошо, теперь попробуй самостоятельно.»
... экзаменатора в автошколе: «Припаркуйтесь здесь, на набережной!»
... парашютиста: «ЕБАНАЯ МОЛЬ!!!»
... командира взвода: «Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров....»
... мясника: «Лех, кинь мне вон тот ножик!»
... командира экипажа: «Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием.»
... пешехода: «Но ведь мне зеленый!»
... посетителя ресторана: «Я возьму жульен с грибами.»
... судебного пристава: »... пистолет также конфискуется!»
... рабочего-путейца: «Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!»
... охотника на гепарда: «Хмм, а он довольно быстро приближается...»
... новобранца с боевой гранатой: «До скольки, вы говорите, я должен досчитать?»
... героя: «Какая помощь!? Да их тут всего трое...»
... палача: «Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю...»
... старой девы (очень старой): «Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!»
... хозяина закусочной: «Вам понравилось?»
... водителя грузовика: «Эти старые мосты простоят еще вечность!»
... двух укротителей львов: «Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!»
... водителя «Оки»: «Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!»
... повара заводской столовой: «Подозрительно тихо в обеденном зале...»
... ночного сторожа: «Эй, кто там?»
... автолюбителя: «Завтра же подъеду проверить тормоза...»
... полицейского: «Шесть выстрелов, он истратил все патроны...»
... сына президента: «Папа, а для чего эта красная кнопка?»
... велосипедиста: «Так, здесь «Волга» нам уступает...»
... автогонщика: «Интересно, механик еще не пронюхал, что я спал с его женушкой?»
... фоторепортера: «Это будет сенсационный снимок!»
... тренера по легкой атлетике: «Все одновременно бросаем копья в эту сторону!»
... студента: «Я иду в столовую!»
... рождественского гуся: «О, святое рожд...»
... Тарзана: «Какая сволочь насрала на лиану!»
... теннисиста в парной игре: «Мой!!!»
... привратника: «Только через мой труп...»
... отпускника: «Один до Майами, пожалуйста!»
... китобоя: «Так, теперь он у нас на крючке!»
... капитана подводной лодки: «Здесь нужно срочно проветрить!»

0

41

http://new.nkosino.ru//tmp/xorowo%20spim.jpg
вот так наш народ пьет, а потом спит  :vic

0

42

Новогодние игры в компании

"Ручеек"

Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем все остальные игроки в течение 5-6 часов поят ведущего пивом. Игра считается законченной, когда появляется ручеек.

"Бутылочка"

Число играющих не ограниченно. Игроки располагаются кругом. В центре круга ведущий, отвязанный к тому времени от стула и переодетый в форму рядового игрока, раскручивает пустую бутылочку на длинной веревочке. Игрок, воскликнувший: "Ой, йё!" и схватившийся за голову, не только считается, но и является выбывшим из игры. Игра продолжается до тех пор, пока либо не останется игроков в круге, либо кто-нибудь из них не сможет подобраться к ведущему и вновь привязать его к стулу. В последнем случае с новой силой возобновляется игра "ручеек".

"Чепуха"

Число игроков немного ограничено предыдущими играми. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем остальные игроки поят его пивом в течение 2-3 часов. По сравнению с 5-6 часами игры в "ручеек" происходящее кажется ведущему просто чепухой. Отсюда и название игры.

"Прятки"

Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу. Затем первый игрок громко и внятно говорит: "У нас есть лишних 20 литров пива. Куда бы нам их спрятать за 5-6 часов?" После чего начинается собственно игра в прятки.

"Жмурки"

Число играющих не ограничено. Одному из игроков (по желанию) завязывают шею шарфом и раскручивают ещё на 20 литров пива для ведущего. Игрок идёт за пивом, а ведущий недовольно жмурится.

0

43

http://video.google.com/videoplay?docid … p;q=soccer  смотрите на наш футбол  :P

0

44

...наша служба и опасна и трудна...http://new.nkosino.ru//tmp/nawa%20slygba.jpg
http://new.nkosino.ru//tmp/pytin.jpg

0

45

Слоны

Это больше,чем твоя такса
Это страшнее ручной белой мыши
Они как собаки бывают бешеными
Не дай тебе бог увидеть как они прыгают с крыши
Это те кто повсюду жертв себе ищут
Находят-теряют, ***одят вновь
И снова со злобным оскалом по джунглям рыщут
Я говорю тебе... про слонов!

Они сами по себе невесомы
Они легче чем медведи гризли
Но вспомни, как кости ломались, когда они на тебя садились
Как на глазах твоих слезы висли
Они с ушами своими нежными
Как Чебурашка, с той лишь разницей
Что, не оставляя ничего от тебя прежнего
Сядут на тебя своей большой грязной задницей

Ты даже не сможешь их увидеть
Ты не успеешь поднять глаза
Они появляются быстро и подло
Внезапно накинувшись из-за угла
Ты погрузишься в вонь от которой можно засохнуть
Она будет медленно убивать тебя
Но все равно лучше уж так сдохнуть
Чем не увидев ни разу слона

Они так ужасны что даже не странно
Что их встречают без особой радости
Если они пришли, то тут же уходят
Оставляя на полу какие-то гадости
Лучше держи свою дверь закрытой
Чтобы не смогли они к тебе войти
Если не хочешь ты быть убитым
Теми, с которыми нам не по пути...

0

46

для того, чтобы достичь таких результатов, индусам требуются годы тренировок
http://img477.imageshack.us/my.php?image=yog3un.jpg
нам это по силам за пол часа
http://img477.imageshack.us/my.php?imag … iki0lp.jpg

0

47

Сидим мы как-то с челами, пьем пиво  , рассла***емся... Невдалеке ходит девушка и раздает рекламные брошурки. Вскоре она подходит и к нам, протягивает несколько бумажек, а мы, улыбаясь, говорим: - Нам спам не нужен. Она сразу нашлась и ответила так, как мы вообще не ожидали: - Пожалуйтесь админу!!!

0

48

Во время свадьбы в Хорватии друг жениха застал невесту занимающуюся сексом с шафером. Она так испугалась, что разъединить парочку прелюбодеев смогли только врачи.

Трагикомичный случай произошел в хорватском городе Вараждин. Как пишет местная газета Slobodna Dalmacia, во время празднования свадьбы невеста и шафер были пойманы в туалете во время занятия сексом. Первым в кабинку ворвался заподозривший неладное друг жениха. От неожиданности и испуга у невесты случился мышечный спазм половых органов, и пара намертво сцепилась друг с другом.

Не в силах разъединиться, невеста и шафер предстали перед всеми гостями, которые сбежались на крики в туалете. Наблюдение продолжалось несколько минут, пока не приехала бригада медиков.

Врачи не смогли помочь несчастным на месте и унесли пострадавших из дома на носилках. В местной больнице медики сделали невесте рассла***ющий мышцы укол, и шафер, наконец, смог высвободиться.

Тем временем, вечеринка продолжалась – правда, жених объявил, что празднует уже не свадьбу, а развод.

0

49

http://new.nkosino.ru//tmp/picccszt_13.jpg какие лапочки
http://new.nkosino.ru//tmp/picccszt_12.jpg
http://new.nkosino.ru//tmp/picccszt_02.jpg - вот умора  :vic

0

50

Кот Матроскин-Шарику:
- Неправильно, ты Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтобы себе приятней было!

0

51

Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары рёбер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят- видите-ли им больно

0

52

http://new.nkosino.ru//tmp/3488574.jpg
http://new.nkosino.ru//tmp/3440870.jpg
http://new.nkosino.ru//tmp/3363494.jpg
http://new.nkosino.ru//tmp/3292748.jpg

0

53

Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я ***ожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
- Это явление называется удачная встреча!

0

54

Где-то на белом свете, где за окном мороз,
Трутся спиной девчонки о стальную ось.
Смотрят на них мужчины, спит за столом мужик.
Трутся об ось девчонки: <Вжик, вжик, вжик, вжик, вжик!>

0

55

http://new.nkosino.ru//tmp/3270045.jpg
http://new.nkosino.ru//tmp/3215084.jpg
http://new.nkosino.ru//tmp/3207387.jpg  :lol:
http://new.nkosino.ru//tmp/3054056.jpg
http://new.nkosino.ru//tmp/2640520.jpg

0

56

чет мне топик попался с интимными анекдотами )))

Доктор! Я жену @бу - она кричит, @бу - она кричит...
- А как ебешь?!
- Засовываю ху@...
- Все нормально...
- Потом руку...
- А руку-то ***@я??!!
- А как дрочить??!!!

0

57

http://new.nkosino.ru//tmp/51282_bajan.jpg
http://new.nkosino.ru//tmp/051110-124435.jpg
http://new.nkosino.ru//tmp/137447_nolito.jpg
http://new.nkosino.ru//tmp/183093_sprjatalso.jpg
http://new.nkosino.ru//tmp/496768.jpg - миленький букетик

0

58

- А правда, что тебя укусила акула?
- Правда...
- А за что?
- А вот это неправда!

Читал инструкцию по приминению клизмы: уписался....
Применил: укакался....

- А помните, как нас в школе застукали, когда мы под лестницей курили?
- Ага... Хорошо, что мы одеться успели!

Идет баба видит 100$ лежит на дороге , нагибается поднять и чувствует, что уже их отрабатывает !!!

Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же.

0

59

задвлю картинками
http://new.nkosino.ru//tmp/2710094.jpg
http://new.nkosino.ru//tmp/2884936.jpg
http://new.nkosino.ru//tmp/2997743.jpg
http://new.nkosino.ru//tmp/3103981.jpg
http://new.nkosino.ru//tmp/3150330.jpg

0

60

На клиторе статуи Свободы обнаружен отпечаток пальца Клинтона.

Почтальон Печкин:
- Это я раньше почему такой злой был? Да потому что у меня на велосипеде сиденья не было!

0


Вы здесь » Sneakers - Clan Forum » Юмор » Приколы